Mi a különbség egy politikus és egy terrorista között??
A terroristáknak vannak szimpatizánsai...
--------------------
Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette
meg. Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvőmön hol voltál???
--------------------------
Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!!
-----------------------
Két öreg hölgy beszélget.
-Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már
csak a nyelvemet kell kinyújtani...
-Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta....
-----------------
A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot , amiben a szekér
meg a ló benne van.
-A ló húzza a szekeret...
-Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
-Gyí....
------------------------
Mi a különbség egy politikus és egy munkanélküli között??
A munkanélküli már egyszer dolgozott..
-----------------
-A postában sem lehet már bízni...
-Miért??
-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...
-----------------------
Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...
---------------------
Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Hát hogyne...Milyen név az, hogy TATA????
------------------------
Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
-Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet.....
-------------------------
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
-Hogy vagy Petike??
-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...
---------------------------
-Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..
-------------------
-Emlékszel, --kérdezi a feleség a férjét--mikor megismerkedtünk
szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott.....
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...
------------------------
A kis Katika először ment anyjával az operába.
-Anyu, miért fenyegeti a bácsi az énekesnőt??
-Nem fenyegeti, ö dirigál.
-Akkor a néni miért kiabál????
--------------------
-Papa, az ökrök is nősülnek??
-Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....
-----------------------
-Mennyibe kerül egy csöpp benzin??
-Semmibe...
-Akkor csöpögtesse tele!
--------------------------
Szabó a szállodában kéri a szobakulcsot.
-Vendégünk???
-Neeem, 20 000 forintot fizetek egy éjszakára...
-------------
Apa a fiához:
-Mennyi lemondás árán tanitattalak ki, most mint kész orvos , mi az első??
-Megtiltod nekem az alkoholt meg a cigarettát....
----------------------------
-Anyu, lehetek rabló, ha nagy leszek??
-Persze kisfiam, de csak akkor, ha jó leszel...
--------------------------
-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...
-------------------------
-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...
-------------------------
Az öregek otthonában . Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát
tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....
-------------------------------
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.
-----------------------
Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
-----------------------------
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
--------------------
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év
összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki
kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát,
majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"
Kommentáld!